маленький сжавшийся хуй малыша

дрожит на ладони Дяденьки-В-Пальто

на малыше связанный бабушкой шарф

шарф пахнет лекарствами и котом

Дяденька В-Пальто пахнет дождем

его тонкие губы слюняво блестят

днем он работает физруком

учит первоклассников ходить как утята

ночью он становится кем-то не тем

ночью у него сладко чешется плешь

и призрачно свербит в бледном животе

а жена говорит – иди, поешь

почти не касаясь калошами луж

он крадется по лесополосе

он подрабатывает сборщиком душ

и пишет в блокноте: пятьдесят семь…

спокойной ночи малыши - он поет

и звонит колокольчиком как сказочный эльф

вытаскивает из сумки что-то свое,

руками закапывает под старую ель

до свиданья розовый малыш Бэйб

он может откусить твой пятачок

он может приготовить из тебя стэйк

и поить нас твоим кровяным молочком

он бог этого леса и друг собак

девочка в тамбуре курит – привет,

его эрерогированная елда

со вкусом печенья и сладких конфет

малыш смотрит на Дяденьку-В-Пальто

детский пенис- соломинка, из которой пьют сок

он спрашивает шепотом – ты кто?

и Дяденька-В-Пальто говорит:

Карлсон.

у меня все банки полны до краев

они в холодильники одна на одной

там вместо варенья засахарившаяся кровь

и лучше совсем не заглядывать на дно

он говорит:

полетаем вдвоем?

тебя дома кто-нибудь ждет?

потом долго стоит под дождем

и бесшумно жует….

запись предназначена больше для себя, так что полна быта и вообще не особо обязана быть прочитаной. но я не стал закрывать. а то впечатление создается наверное что я не живой человек.



.... вобщем жизнь стала не мила. очень в течении трех дней. настолько не мила, что сердце начало сдавать, я начал реветь на рабочем мессте из-за погодных условий и однозначно сильной и одновременной любви и ненависти к человеку. в итоге начальство напоило валакордином и отправило домой на три часа раньше. иду я по улице, слезы сами по себе текут. решил доброе дело сотворить. Обещал еще давно Моргану книжек хороших подогнать. я же его за полгода подсадил на хорошее - на Паланика, на Стругацких, на Пелевина и прочую ересь. И пошел я в Дом Книги. Книг набрал на полторы штуки.

как сноска - Морган не существует в безвоздушном пространстве - у него еще сестрица со своим мужем и племянник четырехлетний поклонник спайдермена. Вощем Анечка регулярно свешивает этого малолетнего хулигана на нас, морган его уже просто не воспринимает, а я в итоге ползаю по дивану обстреливая кубиками Темку засевшего в окопе за спинкой дивана. Ну и так далее. Семейство относится ко мне с редкой лояльностью и симпатией что не может не радовать. так в прошедший уикенд я пообещал анечке узнать про детский медцентр для темки. Ну и узнал я. распечатки сделал. А тут все равно книги завозить придется... Звоню, говорю что приеду через полтора часа. Она говорит, что может быть у подруги так что чтобы я звонил спокойно ей. еду в электричке, пью "девятку", глажу книги по корешкам. Обложки хрусткие, корешки неразмятые. Встретила меня анька на улице, я как раз на их окна пялился, сдал я ей бумажки и пакет с книгами протягиваю - "дескать, передай" и тут у меня слезища вылазеет огромная. Ну Анька меня колоть, я ей все переживания выложил как на духу. Она меня за рукав и говорит - "так, пойдем со мной, ща у Нинели пиво выпьем, успокоишься" В упор не помню кто такая Нинель, но Анька уверяет что она не обидится.... фиг ли, я пошел, думаю хоть груз с меня снимут. Прихожу, у них дым коромыслом, в смысле мужики им впаривают пылесос за 108 тысч, с визгом носятся и играют трое детей котррые меня знают и с радостным визгом виснут на мне. Темыч спрашивает - а мы будем играть? я говорю что попозже. Мне наливают пива, меня выслушивают, меня утешают как умеют... гопники гопникам рознь. все звонят Моргану, но это бесполезно, он так не берет трубку. Анька обещает отпидорасить во все отверстия. Я иду за еще. Пока мне в прихожей выдают пакет снова приходит Темка и спрашивает во что мы будем играть, когда пойдем домой и будет ли Морган, в миру дядяпаша играть с нами. Я говорю что я не пойду к ним в гости, потому что...... во первых дома дед Игорь, а во вторых дядьпша тоже сегодня не придет. Я иду за пивом высматривая по району знакомую высокую фигуру. идет дождь. Я возвращаюсь с пакетом пива, на подходе еще и Анькин муж Димон - местный бандюга насколь я понимаю, а в миру риэлтор. Добрейшей души но сука нервный, и не могущий говорить без ввобных слов типа "наха" и "бля". Он зовет меня Маленьким и целует троекратно. Обещает найти мне пропажу в течении получаса и вломить пропаже горячих. Я отказываюсь. Наверное я обаятельный тип. Меня все любят. Спрашивают почему я сам никогда не зайду. А потом мы снова идем за пивом но уже с анькой. Анька пьяна изрядно. Проходим мимо Версячьего дома. И одновременно выдаем я- оно наверное у Верса, анька-да братец стопудняк у порошина. не помню кому в голову приходит прекрасная идея доебаться до Верса. я набираю две цифры и спрашиваю - Вов, а Морган у тебя?

Верс сонно говорит что нет, и тут Анька орет в домофон, что вообще-то она, ка старшая сестра желает видеть своего брата и обещает убить верса если тот не предьявит ей Лохматого немедленно. Дверь открывают моментально. Мы едем на этаж, анька отсылает меня на этаж выше. Лохматый и правда там. Я слышу как Анька чехвостит и его и его депрессию и требует немедленного звонка мне. Я не успеваю отключить звук. На весь подьезд слышен звонок. Я стою с телефоном в руке мне нестерпимо стыдно, в крови овердоз адреналина и ватное нетерпение, потому что этажом ниже стоит самый дорогой на свете человек, которого я отчаялся видеть. С мявом и воплем что я не могу так вообще я слетаю вниз, и шмякаюсь в ноги Моргану, понимая весь идиотизм ситуации. я ег хватаю за колени, прошу простить хотя мне не за что просит прощения, размазываю сопли, он отдирает меня от пола, а у меня нет сил стоять, я чувствую что он недоволен тем что я помешал его уединению, а Анька тихо уходит. У меня в душе дикое противоречие. От безумной любви хочется скончатся уна грязном кафеле у ног человека, от ненависти хочется встать, вломить короткий под ребра, пнуть под колено и долго месить ногами по полу с криками "это за то что больно мне, это за то что ты не любишь меня, это за то что ты и себя ненавидишь, это за ложь!" но я не стал так делать. Я плачу как ребенок, он крепко держит меня, я спрашиваю "почему ты не любишь меня?" вобщем пиздец. Потом меня отпускает, я достаю две сигареты. Лица его я не вижу - все за черным хаером. Мы садимся на лестнице, снова накатывает наменя - который гордится умением держать себя в руках, не повышать голос, не закатывать сцен. Так вот я ломаюсь совсем - я ору, давлюсь слезами, вместо громоздких формулировок высказываю все одним матерным глаголом. Я так ни на кого кстати в жизн еще не орал. и птом успокаиваюсь потому что на смену всему этому ужасу приходи одно прерасное и безграничное понимание -



в свое время мне тут подгоняли очередную психологическую книжку "как победить своих драконов" называлась. Я ее переименовал в как победить своих тараканов и конечно не стал читать, потому что такую поебень нормальный человек читать не будет. так вот в ту ночь был метко подбит тапком огромный мой таракан. не сдох он конечно до конца, но подохнет. в один прекрасный момент я понял что мне все равно любят ли меня. главное что я люблю. и буду заботится. и никогда не брошу, ни ког да - даже если в грязь втопчут, предадут, оставят. я просто хочу быть рядом и взамен по сути не особо чего хочу.

плохо это формулируется - но это просто какой-то новый уровнь свободы и независимости мне открылся. я свободен не только от своих обязательств но теперь и сам могу не обязывать. сво-бо-да.

вобщем, я для себя это пишу, поэтому неважно насколь я понятно обьяснил. сам понял и ладно.



Я офигел от этой мысли. А Морган дослушал все что я ему сказал и видимо поняв справедливость моих воплей забился в угол и накрыл голову руками. и как-то со слезами ушел в себя. я встал потому что ну понятно что человеку надо побыть одному и пошел. спустился на этаж - и сказал так на весь подьезд -

а знаешь, я же люблю тебя, возвращайся поскорее.



и бодро опоскакал на место пьянки. фигли, что терять. Встречали меня всей компанией. вид у меня был зареваный но боевой, беспезды. полегчало. новый трамплин, новое понимание, почти что новая заря, да. пили впрочем до четырех, а что терять нечего. мне обьявили что домой я теперь вообще не пойду, а я уже в такой сладкой нирване... но трезвее всех... вобщем стелят мне на кресле ибо в Морганячей келье почиет его отец. я начинаю задремывать, скинутое напряжение дает о себе знать. и тут слышу ключ во входную дверь. я как на пружине подскочил - этож ангел мой. крадучись на мягких лапах смотрю как ставит чайник, берет с подоконника книгу, а затем касаюсь его спины. и не знаю что сказать. полное ощущение что сейчас мне прилетит в голову с разворота за вторжени в лично пространство. и говорю - не злись, это я, так получилось, я не знал что ты придешь. он обернулся, в глаза я ему смотреть не стал... что дальше - он читал, я лежал на коврике обнимая его колени, он гладил мои волосы. все. ночь тяжелого дня. очень тяжелого. конечно, я проснулся в семь утра отзвонил на работу что не могу приехать, перебрался к Моргану... на душе стало легко и сумрачно. просто спали рядом до четырех часов дня....



я теперь себя победил. я знаю что мне грустно только потому что нет снега....





а не потому что....



свобода....

же помнится обещал рисовать подарки своим ПЧ.

странно, чем мне хуже, тем ярче цвета и сюжеты.

не могу не любить тебя.

вселенная потерпела крушение,

пылью разетелась...

не ради чего. не ради....

сердце поскрипывает, - апофеоз отчаяния через 12 дней, сегодня 25 января.

13 был сделан шаг.

ты никогда не принадлежал мне.





я думал ты добрый а ты такой как и все.

переоценка ценностей?

я смеюсь, милый, я блядь смеюсь!

ЛЖЕЦ!!! ЛЖЕЦ!!!



я тут по морозным улицам гулял, я говорил с тобой пьяный и счастливый по телефону, а ты через три часа взял и написал неизвестному мне человеку, что твое сердце навсегда отдано ему. Через 12 дней я прочитал.



смешно, я не могу от тебя уйти даже зная что ты не любишь меня и никогда не любил.

и лжешь мне, лжешь, что изменилось за 12 дней? блядь, не верю....

остаться с тобой?

остаться?

я спросил тебя об этом. ты попросил остаться.



мне больно черт возьми. Я весь болю.

что-то очень хорошее во мне погибло и гниет.



наверное теперь я поставлю точку.

вообще на всем. досижу свои часы на работе.

а потом куда мне я не знаю.

к тебе. конечно к тебе.

конечно, конечно.... ты же попросил не уходить.



я всегда буду рядом с тобой.

это ложь.

потому что я сегодня хочу поставить точку. сегодня я на это созрел.

на постановку точки на себе. на своей жизни.



я не умею устраивать скандалы.



спасибо что слушали меня.





теперь наверное уже точка.

время многоточий умерло.



точка.

Со временем до меня дошло: безответной любви не бывает. Это закон природы. Если ответного чувства не возникает, стало быть – не любовь. Что угодно: возвышенная мечта, неосознанная плотская неудовлетворенность, тяга к духовному самоистязанию – но не любовь.

Недавно у видел, как в кафе трехлетний мальчик не дожевал кусочек курицы и отдал его маме.

Из этой крохотной картиночки сложилось забавное и очень физиологичное определение любви: любовь, это когда ты способен доесть то, что выплюнул другой человек. Примерил определение на себя - работает.

Хотя, конечно, все очень индивидуально и зависит от степени брезгливости. Бомжи по этому определению просто переполнены любви ко всем окружающим...



(c)

а есть ли смысл ехать на работу......

сижу дома запертый и без сигарет, потому что Зас упер мои ключи, банковский гад.

Аспид приедет часа через два....

пестец, на работу ехать все равно надо.....



сигареееетыыыыыы..... дайте сигарет!!!! почему я вчера не купил еще пачку, и на фига я так рано вставал,,,,,



как я зол!

очередное зизнеописательное.



прогулки после работы это чистый наркотик. уже не могу себе в них отказыать.



а вчера меня выцепила Рыжая с животрепещущей информацией что она дозрела до потери девственности но стесняется что [...] нда.... я был выбран на кандидатуру консультанта, и это был полный аццкий шапито. ну почему я то, а?

вобщем ликбез был проведен со всей циничностью на которую способен дизайнер весь день удовлетворявший клиента языком и руками.... под это дело забрели на промзоны и мне приспичило сосульку. да, знаю, бывает.... после десяти минут прыжков отломил я себе сосулю, и под осуждающим взглядом Рыжей принялся ее хавать.... ну и глаза как идиот косить. нда, в детстве это было более приятное занятие. пестец, закусь к портвейну - сосуля....



аццкая бссоница. До четырех часов утра Лис бродил по квартире, наступал на домашних животных, курил и исследовал джунгли холодильника. Успокоился только когда приволок и невесть зачем поставил туда пену для бритья...

бессоница скажу я вам это как надоевшая любовница. А сколько дельного по теве кажут вне прайм-тайма.

укрепился в своей нелюбви к Кубрику. Кубрик, сцука, строит кино на паузах млин. Так вот пусть не надо - у куросавы они к месту. а у кубрика предлагается фтыкать на заведомо неинтересную картинку.

вот.

кстати не ем уже пятый день. чувствую себя гут.



утро как всегда принесло много нового. Я понял что я автоматически просыпаюсь в тот момент когда на электричку можно успеть только бегом и не одеваясь. но просыпаюсь стабильно( как штирлиц). надо попробовать с той же стабильностью просыпаться на 20 минут пораньше. ботинки в итоге не чищены, бровям дана воля культивировать в себе брежневское начало ( да, я их щипаю! вы меня с нещипаными не видели, слава аллаху) зубную щетку нашел только когда попытался ее прикурить, достав из-за уха.



читаю "как закалялась сталь" и "чапаева" начал, но ниасилил...

кипела дворянская кровь....гы-гы....

герои целой эпохи - гопники.



кстати, о слове гопники.... о его этимологии.... говорят, что оно появилось в Питере в 20 годы. На углу чего-то там с чем-то, не буду врать, о мои питерские ПЧ, говорят был доходный дом, который определили под общагу. Для пролетариата. И люмпенов. И называлось это богоугодное заведение - Городское Общежитие пролетариата. А сокращенно "ГОП". соответственно жители - гопники.

не знаю насколько правда, но обьяснение интересное.



кстати, о них - пестец, у меня наверное крайне продажный вид - постоянно пытаются меня снять. Вчера около "Прайма" напрмер. настроение - в минус.



А еще меня вчера стошнило в метро. От омерзения.... но об этом может и не стоит рассказывать.

брезглив я становлюсь, о чада мои.



пойду поработаю....