а еще одним прекрасным днем я вспомнил дядечку Борисова и вообще все лекции о книжном и переплетном деле и из пачки бумаги, картона и синей тафты соорудил такой вот дневник. Все блин хендмейд.Первый блин конешн комом, но зато осилил:



читать дальше

Стимпанк в цветочекъ



читать дальше







шестереночки-шестерули.....

кстати я втянулся и не надо коментов о том что дескать бабское это дело)

особо сентиментальным и чувствительным читать не рекомендую, и тем кто меня идеализирует - тоже.

Тема эта давно обсуждалась в домашних кулуарах и вообще обдумывалась, но не высказывалась мной вслух на людях, однако сегодня с утреца разбирая контактовский спам я натыкаюсь на приглашение в группу посвященную спасению котенка. Одного котенка, над которым издевались какие-то живодеры, и вобщем-то изуродовали его насмерть. так вот, как всегда слезливое инфо, и 4 блять тысячи долбоебов которые спасают одного, вашу ж мать трехмесячного котенка. Открыт счет, вся стена в надписях суперответственным тоном "перепостил в своем блоге", "сообщил всем друзьям"... Надо объяснять что это феерический пример когда людям надо быть причастными к доброму делу, ничего для этого не сделав, только потыкав в клаву пальцами да переставив ссылку?
Убивает другое - вот несколько примеров спама о помощи валившегося несколько дней - трехмесячный котик который искалечен до невозможности и не может кушать самостоятельно, мальчик-гидроцефал двух лет с диаметром головы в 70 сантиметров ( www.lifenews.ru/news/27489 ), собака с полусгнившей мордой, девочка с полным отсутствием костей лица, не могущая ни дышать, ни говорить, ни моргать, ни есть, и так далее. Такой пост обычно выглядит так - описние персонажа, какой он весь дружелюбный и жизнерадостный и вообще ангел во плоти, затем описание приключившегося пиздеца, или в случае с детьми уже имеющего место быть, затем крики о помочь материально и комменты сотнями и тысячами, где каждый третий - мурло человека с лицемерным правослабием, упоминание бога, молитв, всяких слов типа "держись" и так далее. ну и восхваления добродетели тех кто организует спасение, и переполнение собственной добродетельностью. Глядя на весь этот разгул ханжества и пошлости хочется заорать - "да вы что, с ума ебнулись?". Пиздец, эти люди искренне считают что проявляют акуеть какое человеколюбие и гуманизм и засыпают с ощущением что они делают что-то ниипаццо хорошее и правильное. Да ну в задницу, вот эти то люди кототорые продлевают страдания безнадежных, и подбивают массу обывателей к тому же - вот они и есть самые жестокие мрази, упивающиеся, может безотчетно собственной добродетельностью. Уроды, которые рожают детей, о которых еще узи говорит что плод с патологиями, а потом надевают мученический венец всю жизнь заботясь о нежиспособном растении - не герои, а мрази и эгоисты. Про девочку без лица Танечку - такие уси-пуси развели, так с удовольствием рассказывали какое колличество операций надо провести чтобы оно хоть как-то могло существовать - и в глазках искренняя вера в свою добродетель - грязные уебаны, вам бы удалить все кости лица, а потом год за годом операции, и ли просто в морду аппарат елизарова на пару месяцев воткнуть - посмотрел бы я как бы вы радовались жизни. Женя-с-гидроцефалией, да отлично, проведем операцию, только нет там никакой сохранности интеллекта, и максимум что на такой стадии - получится - бессмысленный овощ. Так нет, давайте же побираться, пилить череп потом, привлекать опытных хирургов, чтобы прийти ни к чему. Да и страшнее когда такие патологии несовместимые с нормальной жизнью при сохранном интеллекте - очень круто с подобием лица будет человеку в 14, в 18 лет... для особо одаренных - я сейчс не говорю о тех кто пострадал уже в течении жизни, я говорю о паталогиях врожденных, или случаях уже необратимых, когда создание не сможет жить самостоятельно, даже после всех собранных денег и проведенных операций и тысяч людей чующих что своим идиотским комментом о том что они молятся за страдальца приобщились так сказать к победе.
Меня убивает людское лицемерие, несообразность затрачиваемых усилий и средств с поставленной целью, а главное - это продление чужого страдания только чтобы покрасоваться в одеяниях праведника и благодетеля. Ах да - котенка гуманнее усыпить. Молчать! я сказал - усыпить гуманнее, но конечно же выгодней для ЧСВ и оправдания своей мелкой мышинной возни с пожизненным метафорическим киданием мыла в суп ближнему своему, и крысиных укусов руки кормящей, на фоне вот этой мерзенькой обывательской жизни без Поступков с большой буквы, лучше бздливенько написать коммент -"перепостил в своем жж, я за вас молюсь" - это как бы индульгенция, оправдание всей своей мерзости, жестокости и эгоизма.

я все сказал. возможно я жестокий уебан и ни черта не смыслю в христианской добродетели, но мне почему-то кажется что милосердие - это не бешенная борьба за продление чужих страданий, с безотчетной гордостью за себя, а иногда - милосердие - это смелость и решение дать страждущему отдых от страданий.

во избежание вопросов - если меня когда-либо переедет поезд и превратит меня в подобие уцененной дубленки с тухлым ливером, если когда-нибудь все мои внутренние органы окончательно взбунтуются, если когда-нибудь меня сразит альцгеймер, или я вдруг буду настолько разрушен и слаб что не смогу есть или дышать без посторонней помощи - я надеюсь - в моем окружении найдется милосердный человек и не найдется уебана, который напишет пост в жж с просьбой о помощи жизнелюбивому дружелюбному и талантливому (обычно такие какие-то эпитеты)Лису, внезапно сраженному пиздецомой головного мозга.

ЗЫ. Кто надумает бушевать в комментах и ругать меня плохими словами а так же обвинять - можете, но это бесполезно. я жестокая тварь, чуждая христианским добродетелям.

с учетом того что последние полгода в Twiga communications превратились в адов геноцид и травлю меня любимого, я стал нервен, бешен, слезлив как старая дева. на сем решил что надо как то абстрагироваться и занимать руки. Психотерапеуты советуют завести грушу и лупцевать ее, но, ах-ах я ж сломлю ноготочек. в общем занялся тем чем не занимался никогда, а именно женским рукоделием. Многое в процессе доделки, потому как я ленив, у меня нет швеймашинки и я обламываюсь ездить за материалами. но вот это я доделал и даже нашло оно своего адресата.

обложка для записной книжки и зеркалко в мешочке.
Итальянская парча, хлопок, ацетат.
вышивка, сутаж, бисер. мож и кривовато, но я первый раз и вообще. Хвалюсь:



читать дальше











ах да, из TWI, я ушел и даже со скандальчиком, и тут же был приглашен на работу в оченьпристойное брендинговое агентство. а TWI пусть рыдает и убеждает себя что зелен виноград. но тем не менее я втянулся в рукодельничание, сейчас вот собираю целиком с нуля записную книгу. я перестаю быть дестроером блин.

я еще и такой...

я как-то уже в жизни переживал свадьбу лучшего друга. а потом все как вкривь, вкось, запасные пути на станции Крюково, очень неудобно карабкаться по насыпи и пытаться не выронить бутылку коньяка от которой уже где-то потерялась пробка, рассаженые об гравий ладони, сопли, глаза распухли... нахуй-нахуй и безобразное, отвратительное поведение плюсом. и потом туда-сюда несколько месяцев, все хуже и хуже на крики и взаимооскорбления потом рубикон перейден, и как-то все что так совпадало теперь не цепляется... короче когда у друга появляется баба - это начало конца. ты какой то такой - "я же лучше собаки, я же столько был рядом, я ж не виноват что не я оказался в нужное время в нужном месте". а тебе как-то так - "да какое это имеет значение". вовремя лизнуть, за ручку взять в правильный момент, сделать вобщем то все то же что делали вы на протяжени пары лет- и вот вы уже наизнанку вывернувшийся, все знающий, понимающий, находящийся всегда на расстоянии пары телефонных гудков - исключаетесь из пестренького водоворотика. впрочем февральскую пылюку одиночества лучше всего жрать именно с вами. только пылюка кончилась. да и вы скорее досадное напоминание об этой пылюке.

я все меньше выхожу из дома. устал очень от этого. все только - "хватит болеть, хватит худеть". издевка какая, да как бы я с радостью, как бы я вчера - на поклонку, на воробьевы, пусть один, но вдыхать как пахнут умирающие деревья, но нет же - доехал 4 станци метро, купить одежды - три часа - так плохо, плохо - открытое пространство, люди, приступ.... три часа в утробе торгового центра, и большую часть времени - отбивая поклоны перед толчком, желчью, до крови. и кстати носил "m" а теперь "xs". жалкие тонкие ноги. звонков все меньше - ведь я же как бы не существую. да скорей же бы уже совсем.... а то и это не жизнь, и не полужизнь, а так - сил только на сон да на дурацкие домашние дела. звонят родители - я вру что все в порядке. а друзья - у друзей и поклонка и воробъевы и бабы и молодые люди и свобода идти куда они захотят без длительной трехчасовой подготовки к выходу и горсти разных таблеток.

я перестал писать почти - а что писать то. как мне больно? как мне плохо? как мне одиноко? и даже если вдруг кто-то будет столь заинтересован во мне - я не выйду из дома - просто не могу я лишний раз... сейчас в комментраиях всплывет очередная доброхотская лицемерная мерзость - "ах ах держись" или "фу фу не ной". сразу - иди те ка на хер. я еще не упал. я еще стою. херовенько стою, но стою. а если охота показать свою умность и сильность - представьте что прикованы к дому. представьте что каждый выход - усилие. а вы так любите гулять, у вас столько красивой одежды, вы такой гибкий собеседник и так любите работать. а гниете как Лазарь.

д ну, не хочу объяснять ничего. я надеюсь что скоро все кончится. аллес. надоело.

смотришь на фотографии - вот губы, которые я целовал. вот волосы, которые наматывал на палец, вот ухо в которое дул. грустно по... а тут вся вселенная пахнет полуразложившейся органикой. не выхожу почти наружу, а выхожу - так упрятав себя под многослойное, театральное. стоял в подворотне оттопырив руку с парасолью, на каблуках качаясь - жадно пиво пил прям из банки. захотелось до чертиков. а при каждом движении из юбок-складок-кружев - запах старого гардероба. пудрой, горькими духами и увяданием. сам вобщем-то прогнал, а теперь смотрел фотографии - где весело и уже без меня. в то время как сам искал пятый угол в воскресенье по всей постели и плакал от физической боли - тем временем там в барабан били. а казалось - что должны быть переживания, от такой полярности, невыносимости и любви к очерку и глаз и губ, и никак ни одной поверхностью не прижаться - острое, жесткое....ахххх...и простыни как песком посыпаны..... а вот так - все же кому-то второму всегда проще чем мне. Пакт - не точка в истории. там еще будет то где меня нет и быть не может. я грустен не потому что нельзя вернуть все на старые позиции - можно. но это мазохизм.
если кто-то это вдруг читает - конечно же неправильно поймет.
а я всего лишь умею скучать по тому "какими мы были".
а что еще делать, когда лежишь и лежишь и стараешься не вставать и не ходить. совсем разлезся. вон, коробка с новыми ботинками. есть ощущение - не одену. и дурно скучать о том чего и быть не может.
а еще, если однажды найдется такая она или такой он, чтоб я сразу его узнал, возможно через много лет - я знаю что не сдержусь и хлопну по лицу - " скотинааааааа, я думал с тобой что-то случилось, где тебя носилооооо... я замучался тебя ждать". но наверное он или она сделает то же самое.

в остальном происходит все тот же ужас. только теперь я к нему уже привык. привычка - такая мерзость.

отсюда не видно, но я смотрю на окружающее как на гогно