я как-то уже в жизни переживал свадьбу лучшего друга. а потом все как вкривь, вкось, запасные пути на станции Крюково, очень неудобно карабкаться по насыпи и пытаться не выронить бутылку коньяка от которой уже где-то потерялась пробка, рассаженые об гравий ладони, сопли, глаза распухли... нахуй-нахуй и безобразное, отвратительное поведение плюсом. и потом туда-сюда несколько месяцев, все хуже и хуже на крики и взаимооскорбления потом рубикон перейден, и как-то все что так совпадало теперь не цепляется... короче когда у друга появляется баба - это начало конца. ты какой то такой - "я же лучше собаки, я же столько был рядом, я ж не виноват что не я оказался в нужное время в нужном месте". а тебе как-то так - "да какое это имеет значение". вовремя лизнуть, за ручку взять в правильный момент, сделать вобщем то все то же что делали вы на протяжени пары лет- и вот вы уже наизнанку вывернувшийся, все знающий, понимающий, находящийся всегда на расстоянии пары телефонных гудков - исключаетесь из пестренького водоворотика. впрочем февральскую пылюку одиночества лучше всего жрать именно с вами. только пылюка кончилась. да и вы скорее досадное напоминание об этой пылюке.

я все меньше выхожу из дома. устал очень от этого. все только - "хватит болеть, хватит худеть". издевка какая, да как бы я с радостью, как бы я вчера - на поклонку, на воробьевы, пусть один, но вдыхать как пахнут умирающие деревья, но нет же - доехал 4 станци метро, купить одежды - три часа - так плохо, плохо - открытое пространство, люди, приступ.... три часа в утробе торгового центра, и большую часть времени - отбивая поклоны перед толчком, желчью, до крови. и кстати носил "m" а теперь "xs". жалкие тонкие ноги. звонков все меньше - ведь я же как бы не существую. да скорей же бы уже совсем.... а то и это не жизнь, и не полужизнь, а так - сил только на сон да на дурацкие домашние дела. звонят родители - я вру что все в порядке. а друзья - у друзей и поклонка и воробъевы и бабы и молодые люди и свобода идти куда они захотят без длительной трехчасовой подготовки к выходу и горсти разных таблеток.

я перестал писать почти - а что писать то. как мне больно? как мне плохо? как мне одиноко? и даже если вдруг кто-то будет столь заинтересован во мне - я не выйду из дома - просто не могу я лишний раз... сейчас в комментраиях всплывет очередная доброхотская лицемерная мерзость - "ах ах держись" или "фу фу не ной". сразу - иди те ка на хер. я еще не упал. я еще стою. херовенько стою, но стою. а если охота показать свою умность и сильность - представьте что прикованы к дому. представьте что каждый выход - усилие. а вы так любите гулять, у вас столько красивой одежды, вы такой гибкий собеседник и так любите работать. а гниете как Лазарь.

д ну, не хочу объяснять ничего. я надеюсь что скоро все кончится. аллес. надоело.