снятся кошмары.
просыпаюсь и громко говорю "ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!"

все время возвращаюсь в ноябрь. желеный мост через овраг. ночь. дождь. я на коленях стою, целую руки Моргана и плачу и умоляю - "не бросай меня, не бросай"
черт побери6 чколько можно опять туда возвращаться.
когда это прекратится, когда прекратятся эти конвульсии на подсознательном уровне?
Я больше не хочу. когда я открываю глаза - все совсем ведь не так. я видеть его не хочу не то что руки целовать. но во снах он настойчиво возвращатся и Я прошу прощения, Я умоляю....

что мне делать?
спаси меня от этого.
похоже только в твоей власти такое.

мне нечего делать, поэтому:

Музыка,как пульс.

1.Заставляет захотеть танцевать:Рапсодия в блюзовых тонах - Гершвин
2.Вызывает ощущение счастья: "белая песня" Сурганова.
3.Напоминает о бывшем возлюбленном:"Ветер" блин, забыл группу, прибалты какие-то, "Ты меня любишь" by Немаляев, "Rosenrot" by Rammshtein
4.Напоминает о бывшем друге: пошлейшая Ария "Осколок льда"
5.Заставляет плакать:"Серое небо" Агата Кристи, главная тема из "Форест Гамп", опять же запамятовал название, "The wings of heaven" Tiamat
6.Заставляет задуматься о жизни:Агата Кристи и Tiamat "Penthagram"
7.Предпочли бы больше никогда не слышать:"sweet dreams" от менсона. слишком hurts.
8.Когда-то была любимой,но теперь надоела:"Дитя" василий и К
9.Cделаете все,чтобы услышать вживую:........................
10.Уже не можете сделать ничего,чтобы услышать:Queen.
11.Раньше не любили,а теперь нравится: Пушной "Надо радоваться"
12.Лучшая колыбельная:амбиент всех мастей. хотя лучше всего "Квартет Анны Карениной"
13.Клип нравится больше самой песни:да фактически всё от Кредлов
14.Никогда не надоест:...............................
15.Поднимает настроение:Fodosagan by Finntroll
16.Слушаешь с замиранием сердца:Mein herz brennt ))))))гы-гы-гы.....
17.Вызывает необъяснимую боль в душе:Lacrimosa "Halt mich" и еще я под нее плакаю(((((
18.Является лекарством от депрессии:если от депрессии есть лекарство, то это уже не депра.
19.Была последней,засевшей в голову:" Perfect day" Lou Reed
20.Заставляет расслабиться:"Parkers mood" и прочее из репертуара московского саксафонного квартета

попер с ДД, кто хочет - к себе.....

Вот. 55 слоев, фильтр который только гаусс.
и опять я недоволен, и опять все перегрузил деталями.
А, моделью у нас божественный Сант.

большое - тут

http://www.deviantart.com/deviation/51371098/

я нервный псих.
и Змей тоже.

вобщем вчера поругались-помирились с моим нервным собиранием вещей, блин.
а из-за того что человек спросил мну как я провел выходные. ну я и рассказал, соответственно. и такое началось....

учитывая что уже год как нас связывают только дружеские отношеня. учитывая что никаких прав всякие предъявы делать он уже не имеет... досталось короче всем. И коллегам моим, и Москве-городу, и Дримеру зачем-то.
ну и со скатыванием в бытовуху...

вобщем я тааааак психанул.... с собиранием шмоток и еще же как последний урод догадался об этом оповестить еще человека. типа бляпиздец у мну истерика, бойтесь все.
когдаааа я перестаааану тааак делать???

вобщем пока я переодевался Змей в итоге переосмыслил все вышесказанное. как в том анеке "Извините, был напуган". Взял слова обратно.

а я все таки псих.
нервный.

иобаный мак ос 10! виснет без предупреждения.... пост блин длиннннный был ооооооооооочень....

а вообще все было примерно так:
содержание предыдущих серий.

в пятницу я все таки направил свои стопы в Солнцедыр. прислонившись лбом к холодному стеклу электрички, и неизвесно чему улыбаясь.... при выходе на платформу я понял что все. выпал в осадочно черную депрессию.... этот город убивает меня. этот город как выстрелом выносит мозг. в каждой трещинке асфальта - то что вспоминать уже не хочется. посему волосы снова упали на лицо и я пошел. по всем аллеям и пляжам по колено в грязи. мимо всех окон. да нет, не думай. я не тоскую о тебе. я думаю что ты умер, потому что тот кто ты сейчас абсолютно не тот кого я любил. ты это доказал. мне тоскливо, потому что год из моей жизни просран. столько символов и мест закрыто, поменяло свое значение. мне грустно потому что все хорошее что можно вспомнить приносит только боль и омерзение. ты превратил все это хорошее в гниль и пепел. и я чувствую себя измазанныи в дерьмище. по самые уши и внутри. за то что ты сделал со всем этим хорошим мне хочется тебя убить.
я прихожу домой и хлопаюсь в обморок прямо в прихожей. дома собание - байкерье-мое. Сэм, Кунделини, Косяк, Змей... все довольные, все из питера. Всем меня жалко. Отпаивают водкой. Просят померить новую рубашку - знаю я что на фига им это не сдалось, но хотят утешить. Мне плохо не столько от того что я думаю, скколько плохо физически. ухожу в ванную и звоню Д. Просто чтобы услышать голос. Сам не знаю что хочу сказать - просто хочу слышать голос. Потом Сэмка играет мне свой великий блюз "Господин Русский" и дарит стебную зажигалку. Змей стелит посель. ненавязчиво уходит ночевать к Кунделини. Сплю я плохо. липкие отвратительные кошмары. Просыпаюсь в девять в соплях и слезах, поперек постели. в руках зажат гитарный гриф. похоже таки психологическая травма..... хоть и не любл я такие определения, но точно - определенная искалеченность и болезненность от этого города. а ведь сегодня опять туда...
____________________________
Дример уже ждет на Пушкинской. я подкрадываюсь сзади, по причине того что очень в удачном вагоне ехал... ан нет - услышал меня, обернулся. Вострим лыжи на Коломенскую. Я позваниваю пряжками. от предыдущего вечера улетучился осадок. Моя топографическая гениальность не подвела - с первого раза берем от метро верное направление. А потом - яблоневые сады, песок, гравий... ветер немного - отдельная тема дендроффилии и фрейдизма. ну не нравится нам то столбики то менгиры всякие. собрались два пошляка... а еще дорожка из желтого кирпича. к реке. и хорошая фотка радуги. только я их (фотки) на Дримеровой машине забыл, да...
ну и конечно эпохальное лазание по оврагам... изящно уезжающий почти на пузе по откосу Дример например - еще то зрелище, так скажем. Нехорошо, но я просто до слез смеялся, когда это чудовисче сделав глаза мокрого котенка начало чистить ладошки обо все встречные сугробы. вобщем носило нас еще как. хорошо было. стояли около церкви пудрили носы потом. воровато глядя по сторонам.

затем в порядке следования - нечеловечески красивая рука на синем шелке и я ползаю вокруг и кричу "i'm a freak!!!! oh, God, whyyyyyyyyyy!" и решаю что срочно бросаю грызть ногти. золотое вино по бокалам, мое гладковыбритое упырьски-бледное тельце истомно раскинутое по простыне. звонок телефона - звонит Рыжая. Примерное содержание:
-привет, ты с Морганом разговаривал?
-с кем?
-С морганом!
-а кто это?
-ну с Пашкой?
-Рыжая, я не понимаю о ком ты...
-ты что, совсем опсихел, да? кирпич на голову упал? мы с Михой его выследили! только в домофоне сказали что его нет, хотя это налый пиздеж. и сказали что он вроде как с тобой уже говорил.
-ааа, вот ты про кого... только ЭТОГО человека я уже не знаю. того которого я любил уже не существует
-ну слава те госсподи.... - говорит рыжая и кладет трубку.
говорил я абсолютно спокойным тоном, но это стоило многого. Внутри поднималось холодное, тупое ощущение необьяснимое - стыда, обиды, злости.... с одной стороны вторжение в мой успокоившийся мир полный теперь теплого, золотого, темнозеленого, нежного.... а еще - как простить как понять такую ложь... такую трусость... зачем человек сам себя унижает этой ложью. стыдно. стыдно мне. и вина моя. недостаточно хорошо я влиял на него все это время, оказывается. все бесполезно. теперь только вот врать и изворачиваться. сделал он ошибку. рассердил меня. я запомнил. я читаю как мантру
-яспокоеняспокоеняспокоен......
и еще золота в бокалы - плесь... перестают трястись руки. шумит дождь. персональный такой дождик для двух человек...
____________________________

а по утру они проснулись....
вернее проснулся вначале я - тепло ладони под моей ладонью. серенький свет. дождь был прекращен ночью нажатием кнопки. серенький свет нового дня и тепло и жесткие завитки волос по подушке. встать - проблема. гравитация впечатывает в простыни. ах боже мой, как будить - скорбный излом бровей, - ах как не будить - вычурный изгиб губ... нет, неосторожное движение - открываются глаза - теплая изощренная темнота... гравитация тянет вниз. губми к губам. встать-проблема. гравитация. антигравитация. становится водой. становится воздухом. и камертонно выверенный полустон...
потом - гулять... долго, долго собираясь. с перекурами. с передышками... пудра-раз. пудра-два.
сумерки. как водится алкаголь.
и тут неожиданно из кустов - речной вокзал. шпилем зеленоватосветовым в небо. я роняю сумку на песок и бегаю кругами и твержу про себя "нетнетнетнеможетбыть". паранойя. я понимаю- совпадения, да. но не НАСТОЛЬКО же...
нет смысла излагать но блин, такие совпадения, такой get to basics...
такая неслучайность ...
как самый минимум из соприкосновений предыдущих - еще семь лет назад, когда я был, рыж, длинноволос и носил забойные бахромчато-колокольчиковые клеша я ночью сидел на лестнице как раз напротив того места, где стоял вчера. сидел с ныне сторчавшимся и умершим другом. друг обещал мне тогда соскочить. и ужасно плакал уткнувшись мне носом в коленки. та еще ночка была. но дело не в том. я сидел, гладил стриженный затылок и смотрел как раз туда где стоял вчера и думал примерно следующее -"интересно, меня когда-нибудь занесет на тот берег? интересно - кто там живет в тех домах... и возможно - когда нибудь я буду там, на том неизвестном берегу. возможно даже с кем нибудь. но это будет уже тогда когда я стану кем-то другим"
примерно так. вот. потому вчера я тихо вонзал остатки ногтей в ладошки. и говорил "этогонеможетбыть"

потом - мои страшные истории про жизнь. такая вот моя грязная жизнь, любимый мой чеширец, мой ручной маньяк. видимо не стоило об этом обо всем... видимо это так понижает мой прайс - но я откровенен - это минусоплюс. я считаю что ты вправе знать, да;
про то какой я все-таки чудовищ. монь-стер....
see?-evil!
именно так. именно. а еще решили что мы наверное все таки труъ. в доску труъ. и в темноте даже видно что труъ.
я раскапризничался потом. остапа понесло... красноречие не унималось, блин... я стал нервен, беспокоен... я стал желчен через край, да... мозг устал, перегорел, блин... предохранитель.

потом я плакал. почти без слез да и в неподходящий момент. подгрызая подушку - пискнул - от чувст-с...
плакать от любви и нежности черезкрайной - ужасно. но правильно. и за это мне слегка стыдно перед тобой, хотя возможно и зря.
___________________________
я совсем засыпаю. редкие пробуждения. я засыпаю чтобы отдохнула голова - от того что все так через край, от невозможности совладать с эмоциями. Меня будят в два часа ночи. я нервно отбрыкиваюсь... понимаю что свои. глотаю воду из под крана, стараясь проснуться, да... не выходит.... меня будят в пять утра. я мямлю что-то сквозб сон.... я так хочу быть подольше с тобой, а не могу. чудовища ползут по стенам из подсознания. прятаться - глубже в сон... чтобы не провалится я держусь за твои плечи - нет, все равно, падаю в сон вниз головой. хочу закричать и заплакать чтобы ты не опускал меня но вместо этого - засыпаю.... я хочу быть подольше с тобой....
__________________________
просыпаюсь - пора на работу. и ты спишь. слезы подступают - да не могут подступить - я , я как без тебя, а?
я начинаю плакать в метро уткнувшись накрашеными глазами в книгу....
как я без тебя то, а?
а ты спишь.... и сейчас еще спишь.....
а я соскучился до невменяемости, по твоему мурлыкающему
"ааале"

вобщем это всякий нарцисизм со вчерашнего выгула меня любимого.
опять же спешл сенкс ту Дример.
Он вообще там можно сказать пострадал при лазании по оврагам.

я тут типа весь такой тру, в штаниках по колено



это вообще непонятно что я делаю:




ну и на закусь - вот такой вот оптимизм:

аааа..... ыыыыыы..... паранойя........

тьфу, я совсем опсихел.
начинаю паранойить из-за неподнятого телефона....

извини, я параноик.....

больно....

помогите.....

можно не читать. надо ощущения вывалить. в моем обычном бредовом стиле.

затянувшийся сон кончился.
снег умер.
я - вылинял наконец.
агония на сегодня окончилась - рефлекторные подрагивания,
не более.
цок-цок - каблуки по сухому асфальту;
на патефоне другая пластинка.
может с теми же песнями но совсем на другую музыку.
плевать.
сон умер - снег кончился.
где-то между тремя фонарями и твоим голосом.
где-то между углом моего глаза и вторым кликом мышью.

где-то там.
цок-цок - каблуки по асфальту.
скрип-скрип - (не буду говорить что это).
вдох-выдох -давно так легко не давался.


а небо рыжее, черт возьми.

просыпаться от того что тебя любят......-

доказательство что бог есть на свете и он про меня не забыл

из раскопанного на дисках и бумажках

Выпив портвейна, водки и джина, огромного дома залезу на крышу. Вскрою там вены, и съем клофелина, а затем поднимусь ещё выше, и выше. И схватившись за провод переменного тока мокрой от крови, дрожащей рукой…Брошусь под поезд идущий с Востока гружённый щебёнкой и красной икрой.
Сто двенадцать вагонов каждый, как бритва, пронесутся по мне, торопясь…Я молодой, мне жить бы, да жить бы, а я с высоты, и мордою в грязь! И по шпалам меня, протащив с километр вагоны, стуча, унесутся вперёд. Короче я стал на 100 сантиметров- всё же живой, хотя и урод.

И по листьям, по моху, по кочкам болотным, несколько раз напоровшись на сук, я ползу, и остатками рвотными сыт и бобёр, и енот, и барсук. Разметал по кустам, я вчерашний обед, а вам всё смешки, да смешки. Только шишки кровавые смотрят мне в след, и дятел говнюк, доедает кишки. Но вот он обрыв, уступа карниз,затоплена шахта водою под ним. Остатки мои, шустро падают вниз и нежно грызёт их усатый налим

............

И вот я, в сознании, лёгкое дышит кровавые сгустки с водою плюя, в шёлковый шарфик – тобою он вышит.
Но простите меня, на хуя?!…